أحن إلى هانم

أحن إلى ... هانم

مقالي أحن إلى هانم بعدد يوليو 2012 بمجلة الثقافة الجديدة

أحن دائما للأفكار التي تراودني بين حين وآخر ثم تغرق في بحر نسياني شديد العمق مختفية في غمرة انشغالي ، لكني ما إن شرعت في الكتابة عن الحنين وجدتني أكتب عن حنيني لشخصية من لحم ودم وليس لفكرة، ووجدت أن في الحنين لشخص مليون فكرة وفكرة وأن الكاتب بداخلنا يغرق في السرد دونما النظر إلى أننا كأشخاص في الأصل أفكار تكتمل بها شخصياتنا وشخصيات أبطالنا ، حنيني للأماكن وللذكريات يقترن دوما برفيق الذكرى أيا من كان أبي ،أمي ، أختي،  أخي، أصدقائي ، زملائي .. أنا.

جميعنا يحن لمرتع صباه وملعب طفولته خاصة، يحن لبداياته مع كل شيء في المدرسة ، الجامعة، الحب وغيرها ، لو عددت لمن ولماذا أحن لن تكفيني الصفحات، إننا نتشكل بذكرياتنا وتمتلئ كتاباتنا بمخزون ماضينا ومشاهداتنا التي قد تمر على عين الرائي العادي لكنها تصطبغ في عقولنا وتُنحت في قلوبنا بما يجعلها جمرة نار يتلقفها القلم بسرعة وينثرها كلمات.

حين تحدث شاعرنا الكبير رحمة الله عليه محمود درويش عن الحنين قال ( أحن إلى خبز أمي / وقهوة أمي / ولمسة أمي ) توقفت طويلا أمام كلماته لم أفتقد يوما خبز أمي ولا لمستها وإن كانت لا تصنع القهوة هي تشتريها لأجلي فقط ، لكني أحن لتلك المرأة التي أخذت الكثير منها ولم يُعطها العمر فرصة لترى نفسها فيّ ، أحن لجلستها على الأرض ونحن حولها كدجاجها الذي تعشقه ولم تكن تغادر البيت لأجله ، تجلس ساعات طويلة تمسك بالخبز الناشف لتكسره قطعا صغيرة وكيزان الذرة الجافة لتفرطها لطيورها التي تملأ سطح البيت الكبير ، كانت تقسم سطح البيت لحجرات شتى بها كل ما تشتهي الأنفس، كنت أخشى كل تلك الحيوانات وكم سببت لي الرعب في كثير من الأحيان ، ذات يوم تسللت خلفهم إلى السطح العامر، كنت ارتدي الفستان الصوف الأحمر الذي صنعته أمي بيديها لحظة اقتربت من الديك الرومي الكبير ثار نافضا عرفه رافعا صوته عدا خلفي وأنا أصرخ وهم جميعا يضحكون ــ أدركت الآن لماذا أكره اللون الأحمر ــ  لم ينقذني إلا باب السطح الذي فتحته هي على مصراعيه لأنزل ثم أغلقته خلفي مسرعة.

لم تكن فلاحة رغم ذلك كانت هانم وهي هانم فعلا ، قبل عامين كنت أعلق صورتها في حجرتي ، صورة في بداية استخدام الألوان في الصور الفوتوغرافية كان شكل الصورة غريبا عما نعرفه من الصور الملونة فلم يكن بها ملونا سوى طلاء شفتيها الأحمر، أما بقية الصورة فبالأبيض والأسود لم أعرف لون التايير الذي كانت ترتديه، بان شعرها الفاحم الناعم المصفف كما نجمات السينما ، ماتت وهو على سواده، القرط الأبيض الذي يتدلى من أذنيها؛ حقا كانت نجمة ، كثيرا ما كنت أختلس النظر في ألبوم الصور القديم الذي تعتني به أمي أتوقف دائما عند صورها يقولون أنَّ لي أنفها وفمها ولونها ، لم يكن أحد يناديها باسمها هانم وإنما ( الست أم رفعت) لابد أن يسبق اسمها كلمة ( الست ) وكيف لا وهي كانت تمد الولائم تكرم من يقصدها أو لم يقصد، الكثيرون ممن يقصدون المصلحة أو الود غير المشبوب بشيء سوى المحبة الخالصة جميعهم يأتون لم أر هذا البيت كجدران إلا حين رحلت فخبا نوره وصمت حسه رغم أنها تركت به من يسكنه.

أحن لضحكاتها حين كانت تستمع إلىِّ أقلد أم كلثوم ممسكة بمنديل في يدي أعتصره وأنا أقول يا حبيبي تعالى.

أحن لشرفتها التي تستطلع منها البلدة وتلقي التحية على المارة الذين يحيونها ، ثم تجلس إلى مقعدها الأثير إلى جوار ياسمينتها العتيقة وأصص الصبار التي تملأ المكان ممسكة بسيجارتها والجريدة في هدوء تستمع بين حين وآخر إلى نداءات (نجية) على فاكهتها، تتبادل ابتسامة عذبة مع جارتها السورية التي تحتضن الشرفة بهو شقتها.

لم تكن وهي التي ربت سبعة أطفال تضن بنا وبلهونا وصياحنا، لم تكن تبخل علينا بحكاياتها وألعاب الكوتشينة التي تجيدها ، كانت تنتظر يوم حضورنا كل خميس فتصنع الكيك والبسكويت اللذان أحبهما لم يرث أحد أسلوبها في صنعهما لم يُجد أيا من بناتها صنع المهلبية الرائعة التي كنا نلتهم أطباقها في سرور وورثت أنا عشق العصيدة وصنعها لم تعلمها لي علمتني إياها صغرى بناتها، فاجأت أمي ذات ليلة وأنا أمد يدي لها بطبق في منتصف الليل، أَكلْتَها وأنا أتذكرها وأحن لطعم عصيدتها وخلت للحظة أني آكل عصيدة ( الست أم رفعت ).

لم يهنأ لها طعاما إلا وقد مدت مائدة الصغار أولا واطمأنت أننا جميعا قد تناولنا طعامنا قبل نزولنا للبهو الكبير في الدور الأرضي لنكمل لهونا البريء، كل أمهاتنا كن يشكين أننا لا نأكل فإذا بنا نلتهم الطعام التهاما ونحن نمزح ونلهو ونتخاطف الأكل من بعضنا البعض وهي تشاهدنا من بعيد ثم تدخل مطبخها لتواصل عملها لتضع لمستها الأخيرة وتمهر كل شيء بإمضاء الهانم الست أم رفعت.

حنيني لتلك المرأة التي أُشبهها مبعثه شعور بالامتداد بأني تخطيت جيل يفصلني عنها لأكون وهي شخصا واحدا ، كنت أحس ذلك وأنا أنام في سريرها في ليلة شتوية مطيرة، أو حين أتشمم رائحتها، أو حين أنظر في وجهها وأراني، وأشعر أنها حين مضت وتركتني ابنة ستة عشر عاما أني أخذت منها رايتها وإن لم أسر على دربها ! تركتني في فبراير الذي هو شهر ميلادها كنا نتندر بأنها تحتفل به كل أربع سنوات وأنها محظوظة أنها لا تتذكر ميلادها إلا حين يكون فبراير تسعة وعشرون يوما.

أذكر مزاحها وأبي وجلستهما معا يدخنان ويتضاحكان، أظن أن أبي رحمه الله كان أول رجل يبكي حماته لمحت في عينيه دموعا يوم وفاتها أظنه وهي الآن يرمقاني من العالم الآخر ويبتسمان كلاهما كان عاشقا للحواديت كلاهما علماني الحكي، حفظت عنهما الكثير هو كنت آخذ من ذراعه وسادة تدغدغ أحلامي حتى أنام وأنا أستمع لحكاياته وهي كنت أشعر بدفء العالم في حضنها.   

يراودني شعور الآن أني عدت ابنة السابعة وأني أجلس إلى جوارها وهي تروي لي واحدة من حواديتها ثم تنتفض واقفة حين تسمع جرس الباب وصوت القادم يناديها فتتجه نحو الشرفة لترى القادم وأنا بجانبها أردد نفس كلماتها ( حاضر جاية أهه ) وأجذب معها الحبل الطويل لينفتح مزلاج الباب في الدور الأرضي وليدخل القادم عيناه في الأرض احتراما وهو يمد يده ليصافح جدتي الست أم رفعت.

رباب كساب